人们要看过多少谢落之后，才晓得曾经所谓盛放有多么美丽！我是一个孤独的人，生于孤独，死于孤独。

当语言再也无法表达我心痛，唯有我瞳孔深深映着潭一样的深邃。当有一天我沉默，别问我为什么。看我一眼，看我一眼深邃的眼。

孤独的时候，我选择带上耳机，带上帽子，让整个灵魂被包裹着，不孤单着。

十八岁的时候我开始在乎别人的眼光，各色各样的。我开始日日反思，自我，功过，对错。那感觉有如囚禁般，痛苦难熬，有如跪在神灵前忏悔种种过往。我腻了。反反复复思索。一个念头萌生，它扎的根深，扎的牢固。

“我想去死！”我的脑海里赤裸裸、血淋淋出现这四个字，我痛苦的闭上眼，绝望了。我在黑夜里摸索着，拉开右手边的抽屉，摸出一包女士香烟，拿出一支颤颤的送到嘴边，再看着颤颤的火焰将它点燃，在这夜里星星点点，烟气弥漫。我狠狠的吸了一口，再吐出寂寞的烟圈，此刻我的头脑清晰，神经灵敏。又吸一口，我眯着眼看那烟圈消散。我想我这辈子，逃不过的是亲情。那蚀骨的背叛，那灵魂深处的怨恨，那一生在不能摆脱中挣扎的，我。

“砰”，我放松开紧攥的拳头，无力的垂在地上，手骨处不清晰的痛隐隐着。一次次，一次次，在我感觉自己就快窒息，就快死去，就快解脱时，我又清醒来，明白着那不是真正意义上的解脱。我的灵魂在苦难，我的肉体在苦难，我的思想也在苦难。

“你还在希冀什么？”我在问着我自己的灵魂。告诉我，你迷茫的双眼里盛满了什么？说什么有座山开满了丁香花，千头百头万头！让我来告诉你吧，听好了：它不属于你，它不属于清风，它不属于天，它不属于地，它开在在那里是因为它早早的被命运固定，它开，不是因为它想开，而是它不得不开，它开了它却开的短暂，一季一季初开的花死亡，一季一季向你已经安葬在土里。

我发现我似乎变的疯狂。我把自己关在屋中，失眠、失眠、再失眠。我抑制不住疯狂的想毁灭一切的冲动，仓惶之下逃出家门，逃出命运，逃出囚牢。

可是，光没有出现，希望和新生，都离我遥远。

昏黄色的路灯（这也应算是光，但是照不亮我的心房），黯淡的落在地面，没有行人，没有不眠者。我一步一步迈着，迈向黑暗的深渊。

如果，如果这是既定的命运，我不想逃。如果，如果这是旋转在我手中的命运，我将将它掌握。

生命是一场美丽的凋谢，谁都逃不过。

很久很久以后，沉默的只剩下广袤的草原和素净的天空。

我仍喜爱黑色的呢绒褂，黑色的长发，在白雪皑皑的天地里凝固，似水墨画。

背道而驰的始终是十字路口，不管东西，不管南北，尽情的奔跑。把一秒之前的自我丢在十字路口，丢出一个完美无缺的○，一个完美的休止符。

直到遇见那个男人。

这天我像往常一样，夜半时分从酒吧的门里走出来。我和我那群狐朋狗友打着招呼，约定明天再见。

回过头时候，我垂着头走路，看不见远处有一个男人也往这边走来，于是我俩都倒在了地上，很显然这个人也没有看到我。